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Bambini, come vorreste che fosse la vostra scuola? Rispondono in coro gli scolari: “Chiusa!!!”
La maestra all’alunno: “Perché hai scritto il tuo tema con una calligrafia così minuscola?” – “Speravo, signora maestra, che gli errori si vedessero di meno.”
La maestra chiede ad un alunno: “Dimmi quanti occhi abbiamo?
Lui ci pensa un attimo, poi risponde: “Quattro!”
Ma no! Assurdo! grida la maestra.
L’alunno insiste: “Quattro,signora maestra: due lei e due io!”
Il professore chiede alla classe sapete cos’e’ l’H2SO4?
“Io lo so e’…e’… ce l’ho proprio sulla punta della lingua…
Il professore un po’ preoccupato risponde: “E allora sputalo subito che e’ acido solforico…”
Un insegnante di religione chiede ad un alunno:
“Dici le preghiere prima di mangiare?”
“No mia mamma è una brava cuoca!”
La maestra chiede a un alunno: “Dimmi il nome di un rettile”
“Un Cobra”
“Bravo, ed ora dimmi il nome di un altro rettile”
E l’alunno: “Un’altro cobra!”
La maestra chiede ad un alunno:
“se mettiamo una conchiglia vicino all’orecchio e non sentiamo il rumore del mare cosa
significa?” – “Che proviene dal mar morto!”
Pierino va dalla mamma e dice: “Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva…”
“Inizia da quella buona allora”
“Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!”
“Bravissimo! e quella cattiva?”
“Quella cattiva è che non è vero…”
Pierino, lo sai che non si puo dormire in classe!
Lo sò, signora maestra, ma se lei parlasse un po meno si potrebbe!
La maestra chide agli alunni il nome di alcuni oggetti che si costruiscono con il legno. Un bambino alza la mano e dice:
“Con il legno si fanno le sedie, i tavoli, gli armadi e anche le barche”
“Bravo, ma non ti viene in mente nient’altro?”
“Oh sì, si fanno anche gli alberi signora maestra!”
La maestra chiede a uno scolaro:
“Quali sono i mari che hanno il nome di un colore?”
“Il Mar Nero, il Mar Rosso… e… il Marrone!”
Pierino mentre sta studiando geografia chiede al suo papà:
“Papà dov’è il Monviso?
E il papà: “Sei il solito disordinato, come faccio a sapere dove metti le tue cose?
La maestra: “Pierino, fammi un esempio di frase semplice!”
”il cane abbaia vicino al parco”.
”Pierino, fai una frase una un po’ più corta”
E Pierino: ”Bau! Bau!”
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Marco torna a casa con una puzzola e la sorella disgustata gli chiede:
“Dove pensi di tenere quella puzzola?”
“La terrò in camera mia” risponde
“E come pensi di fare con la puzza?”
“Beh, vedrai che si abituerà!”
Uno starter spiega a un altro: Per far partire i partecipanti alla gara dei 100 metri è molto semplice: devi sparare un colpo di pistola. E l’altro: “ho capito, è facilissimo; a proposito a quale dei dei partecipanti devo sparare?”
Un signore molto avaro sente suonare alla sua porta e apre. Una signora gli dice: “Buongiorno, stiamo facendo una colletta per la nuova piscina comunale, vuole contribuire?”. L’avaro signore: “ma certo voglio contribuire! Vado subito a prenderle un secchio d’acqua”
Un agente delle assicurazioni tenta di convincere un signore a fare una polizza assicurativa: “Mi creda signore, questa assicurazione sugli infortuni è un vero affare, pensi per esempio che se cade dal balcone le rimborseremo gli occhiali!”
Sulla porta di una villetta c’è un cartello con scritto: “Vendesi sassofono”
Sulla porta della villetta del vicino c’è un altro cartello: “Finalmente”
“Ieri ho visto un neonato che è cresciuto di 20 in un paio di settimane bevendo latte di elefante”
“Incredibile, e di che era figlio?”
“Beh, dell’elefante”
Laura dice alla mamma: “Mamma ho trovato un capello nella pasta!”
E la mamma risponde: “Impossibile, l’ho fatta con i pelati!”
“Mamma, posso mangiare una banana prima di andare a letto?”
“No potrebbe essere troppo pesante”
“Beh, allora puoi tenermela mentre la mangio!”
Un signore va dai carabinieri a comunicare che sua moglie è scomparsa
Il carabiniere: “Com’è sua moglie?: mora, bionda, rossa?
E il signore: “Ah non lo so!”
“Ma come non lo sa??”
“Mia moglie è sparita dopo essere uscita dal parrucchiere!”
Matilde sta per entrare al cinema, quando corre piangendo verso la mamma
“Piccola mia che cosa ti è successo?”
“Stavo per entrare al cinema, ma quel signore all’ingresso mi ha strappato il biglietto!”
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