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La mamma manda il papà alle prime armi a fare il bagno al neonato. Dopo un po' di tempo non
sente rumori e va a vedere. Trova il marito che tiene il bambino per le orecchie dentro l'acqua.
La mamma: "Ma che fai? Così lo anneghi!".
Il marito: "Si però se non lo tengo così mi scotto le mani!".
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Marco è seduto in un bar. Davanti a lui una birra. Entra Giovanni, un suo amico, vede la birra sul tavolo, la prende e la beve. Marco inizia a piangere. Giovanni:
Ma cosa c'è? Piangi per una birra?
Guarda, è la peggior giornata della mia vita. Tutte le cose vano in modo sbagliato.
Ma cos'è successo?
Stamattina, torno a casa dal terzo turno di lavoro e trovo mia moglie a letto con un altro. Verso mezzogiorno mi chiamano quelli della dita per comunicarmi che sono stato licenziato. Nel frattempo mia moglie è scapata con il suo amante e ha svuotato il conto corrente. Sono rimasto praticamente senza soldi. Ho deciso di suicidarmi perché la vita non ha più senso. Ho preso una corda per impiccarmi, ma la corda si è spezzata. Ho tirato fuori la pistola e ho provato a spararmi in bocca, ma la pistola si è inceppata. Sono uscito fuori e andato a stendermi sui binari, ma sai che da noi i treni sono spesso soppressi. E così, con gli ultimi euro che mi sono rimasti in tasca, ho comparto il veleno che ho versato nella birra, e tu me la bevi.
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Un genovese telefona ad un amico per invitarlo al proprio compleanno:
- Allora, una volta giunto a casa mia, col gomito destro citofoni, con il piede sinistro apri il portone, poi giunto davanti all'ascensore premi il pulsante col gomito sinistro e apri la porta col piede destro. Per uscire dall'ascensore spingi pure la porta col sedere.
- D'accordo, risponde l'amico, ma scusa, perché devo usare gomiti, piedi e sedere?
- Non vorrai mica venire al mio compleanno a mani vuote?!?
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Un siriano arriva come immigrato a Milano. Ferma il
primo passante che incontra sulla strada e dice:
Grazie signore italiano per avermi lasciato entrare nel vostro
Paese, dandomi una casa, un aiuto finanziario,
una assistenza sanitaria e un'istruzione gratuita. Il passante gli dice:
Si sta sbagliando, io sono egiziano.
L'uomo continua a camminare e incontra un altro uomo.
Grazie per avere una nazione così bella come l'Italia.
L’uomo risponde:
Non sono italiano, arrivo dal Pakistan.
Il nuovo passante che egli incontra non si ferma nemmeno e quello
successivo una volta che riesce a fermarlo, gli stringe la mano, e dice:
Grazie per questa meravigliosa Italia!
Quello gli toglie la mano e dice:
Io arrivo dall'Afghanistan.
Finalmente vede una donna che pare essere gentile e le domanda:
Lei è italiana?
No, vengo dall'Africa.
A quel punto, un po' confuso, l'immigrato chiede:
Dove sono tutti gli italiani?
La donna africana guarda rapidamente l'orologio e risponde:
Probabilmente al lavoro.
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Qual'è la differenza tra la delusione ed il panico?
La delusione è quando ti accorgi per la prima volta che non c'è la fai la seconda volta.
Il panico è quando ti accorgi per la seconda volta che non c'è la fai nemmeno la prima volta.
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Su un famoso campo di tiro con l'arco, si sono trovati tre arcieri. Tra di essi c'era anche Pierino. Arriva il primo arciere, prende l'arco in mano, tira e fa centro! Si gira verso l'arbitro e con il sorriso da prepotente gli dice:
I am William Tell!
Arriva il turno del secondo. Anche lui fa centro. Con un'espressione del viso simile a quella del primo arciere dice all'arbitro:
I am Robin Hood!
Alla fine arriva il turno di Pierino. Prende la mira,
colpisce l'occhio del giudice e gli dice: I am sorry!
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Una donna dal dottore:
Mi aiuti, soffro di impotenza.
Come sarebbe? Sarà suo marito che ne soffre.
No, mio marito è malato ma sono io che soffro!
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Un’anziana coppia va dal dottore. Il dottore prima vista il marito:
Sembra che lei sia a posto. Ci sono dei problemi?
Sa dottore, niente di speciale ma quando faccio l’amore con mia
moglie prima volta, tutto apposto. Ma quando parto la seconda
volta sudo parecchio e questo mi dà un certo fastidio.
Dopo avere visitato anche la donna, il dottore le rivolge la domanda:
Anche lei è a posto ma suo marito dice che quando fate l’amore, l
a prima volta fila tutto liscio mentre la seconda volta suda molto.
Per caso lei conosce la ragione?
Certo che sì. La prima volta è a gennaio e la seconda volta è ad agosto.
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Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate
con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
Cinque!
Una risata generale. Un altro:
Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la
sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della
barzelletta, decide di provare anche lui: Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.
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Hanno preso un tizio che aveva svaligiato una banca e nascosto i s
oldi rubati, e l’hanno portato davanti al giudice che gli dice:
Senta, se lei restituisce i soldi, le posso notevolmente abbassare la pena.
Senta Lei, se volevo restituire i soldi, prendevo un mutuo.
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Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’università a Milano.
Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede:
Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei già abituato,
frequenti regolarmente le lezioni e così via.
Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo.
Ma perché, cosa c’è che non va?
Sai papà, tutti vanno all’università con il tram e io con la mercedes.
Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto ad impegnarti a studiare
e dare gli esami e papà ti comprerà anche un tram.
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Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia
con un martello il proprio pene.
Ma cosa stai facendo?
Mi sto masturbando!
Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
Sì, ogni volta quando lo manco.
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11 replies since 12/12/2016, 06:12 113 views
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