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Raccolta di Barzellette Piccanti e Barzellette Sexy. Battute per ridere e frasi divertenti che si basano su argomenti piccanti e sexy tra uomini e donne.
Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: – “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
– “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”
Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
– Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata…
Il tipo chiede:
– Scusa, ma chi era?
– Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!
Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
“Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!”
E la moglie, che lo guarda con aria delusa: “Banzai??? …BONSAI!!!”
Una ragazza entra in un sexyshop: “Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso”.
La commessa risponde: “Guardi per quello bianco e quello verde non c’è problema… ma l’estintore serve a noi!!”.
Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: “E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito…”
“In Brasile ci sono solo puttane e calciatori”
“Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!”
“Aaahh… e in che squadra gioca?”
“A mia moglie piace parlare con me dopo aver fatto sesso. L’altro giorno mi ha chiamato a casa da un hotel”
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. “La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!”
Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi…. ma che cazzo di mira hai?!?!
– Tu lo sai che cos’é l’orgasmo?
– No e tu?
– Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai…
Al mare: Una ragazza dice al suo ragazzo: “Andiamo a farci il bagno?!”
Una mamma dice al suo bambino: “Andiamo a farci il bagnetto?!”
Un gay dice all´altro gay: “Andiamo a farci il bagnino?!”
Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l’orgasmo:
la prima ti dice “Sei grande”
la seconda “Ti amo”
la terza… “Beige… Il soffitto lo farei beige!”
Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un nero. Le ho fatto una foto e l´ho mandata a Benetton, non si sa mai.
– Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti… non so più cosa fare!
– Si spogli signora.
– Ma… è per mio marito, non per me!
– Non si preoccupi signora… farò diventare suo marito un TORO!!!
– Mi fa molto piacere dottore… ma… perché mi devo spogliare io?
– Signora cara… lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna…
“Mamma, che bella pelliccia, te l´ha fatta il babbo?”
“Siii, se aspettavo lui non c´eri neanche tu!!!”
Fra amiche: “Fammi una confidenza: ma tu quando fai l´amore con tuo marito ci parli?”
“Be´… se mi telefona…”
Lui: Cambiamo posizione?
Lei: Si quale?
Lui: All’orecchio.
Lei: E se divento sorda?
Lui: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!
Tra amici:
– Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
– Si vengo! Ma quanti saremo?
– Per ora, se porti la tua fidanzata saremo in tre!!
“Cara, perché non mi dici mai che stai avendo un orgasmo?”
“Perché tu non ci sei mai quando succede.”
Due amiche si confidano.
La prima: “Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco”
L’altra: “Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo”
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: “Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!”
– “Signorina, gradisce un po’ di vino?”
– “No grazie, mi crea problemi alle gambe…”
– “Gliele fa gonfiare?”
– “No, me le fa aprire!!!”
In hotel un uomo urta il seno d’una signora.
Lui: “Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi.“
Lei: “Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!”
“L’altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco che voleva violentarla, e ho preso un sacco di botte”.
“Dal maniaco naturalmente?”.
“No dalla vecchietta. Gridava: Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!!”.
Io pratico da sempre il sesso sicuro: cioè esco con una solo se ho la certezza di farmela.
Una signora va dal dottore: “Scusi dottore, mio marito non mi basta più”
“Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si trovi un amante”
“Ma veramente ce l’avrei già, ma non mi basta più”
“Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre”
“Ma sì, ne ho già, anche di più, ma non bastano mai… ”
“Signora, ma lei è malata!!!”
“Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia!!”
Lui: “Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?”.
Lei: “Veramente è una cosa che non ho mai fatto!”.
E lui tutto contento: “Allora sei vergine?”.
Lei: “No, non ho mai obiettato!”.
Dialogo tra due uomini che abitano vicino ad un aereoporto:
-“Pensa che questo aereoporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni così forti, che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi colpisco la faccia!”
-“Io invece, tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo… mi masturbo!!!”
Un nano su un tram si sente pestare un piede: “Ehi brunetta! Stai attenta”
Lei: “Ma io sono bionda!”
Lui: “Da qui non si direbbe…”
Una coppia a letto. Lei: “Scopi come un coniglio!”
Lui: “Superficiale! Come fai a giudicare un uomo in 5 secondi!!”
Un uomo va dal medico a chiedere qualcosa per la moglie che da un po’ di tempo lo manda in bianco…
Il dottore gli dà una sorta di afrodisiaco sperimentale.
“Glielo metta nella minestra, 10 gocce. E vedrà che sarà contento…”
L’uomo a cena con una scusa allontana la moglie…
10 gocce nella minestra…
Facciamo 20, anzi 30 e un po’ anche a me…
La moglie mangia la minestra ed inizia a comportarsi in maniera strana, si agita sulla sedia…
Ad un certo punto si alza, va alla finestra e grida “HO VOGLIA DI CAZZO!!!”
E il marito “ANCHE IO!!!”
Un ragazzo e una ragazza vogliono fare sesso, così dopo un po’, lei va in farmacia a comprare i preservativi, ma il farmacista le dice: “Ma non ti vergogni sei solo una bambina, hai ancora il latte alla bocca…”
E lei “NON è LATTE!!!”
E’ un po’ stupida lo so, eh eh…
Il marito alla moglie:
“Dai tesoro, lo facciamo?”
“No, caro, domani devo andare dal ginecologo, la cosa mi imbarazza perchè se ne accorgerebbe…”
“Vabbè…”
Dopo qualche minuto:
“Cara?”
“Sì…”
“Non dirmi che devi andare anche dal Dentista!!!”
Due amici:
– Sai finalmente stamattina ho scopato con mia moglie.
E l’altro: – Anch’io!!!
Una signora decide di regalare un animaletto al marito per l’anniversario di matrimonio.
Il commesso le consiglia una rana pomp…
– “Come? Fa sesso orale? …ma sì… così me lo tolgo un po’ dalle scatole…” dice la donna.
La sera la signora aspetta il marito a letto ma non arriva. Allora lo va a cercare e lo trova in cucina che sfoglia un libro di ricette con la rana.
– “Ma che fai lì?”
– “Che faccio?” – risponde il marito – “Se questa impara a cucinare, tu te ne puoi anche andare a quel paese!!!”
Un uomo con tre figlie va a controllare cosa fanno… la prima la sente che ride… la seconda che piange e la terza… non sente nulla.
Il mattino dopo chiede a loro: “Perchè ridevi?”
La prima: “Perchè era troppo piccolo e mi faceva il solletico”
Lui: “Perchè piangevi?”
La seconda: “Perchè era troppo duro e mi faceva male”
Lui: “Perchè non sentivo niente???”
La terza: “Ma papà… non mi hai insegnato tu che non si parla a bocca piena???”
Moglie e amante stanno a letto dopo un po’. All’improvviso entra in casa il marito!
Lei: – Su dai buttati dalla finestra!
E lui: – Ma che sei matta? Siamo al tredicesimo piano!
– E allora? Che sei superstizioso??
Due uomini si confessano l’uno con l’altro:
– Sai quella bruna è mia moglie e la bionda è la mia amante!
E l’altro: – Ma guarda… per me è esattamente il contrario!!!
Pierino va a scuola.
La maestra assegna un tema: -I tuoi genitori-
Pierino scrive il suo tema e lo consegna alla maestra, che lo legge.
Ad un certo punto gli chiede: “Pierino cosa volevi dire con la frase: A mia madre piace succhiare i pigiami?”
Pierino risponde: “Eh sì, perché mia madre quando va a letto dice sempre a mio padre: Dai togliti il pigiama che te lo succhio”
Una bionda molto attraente va dal ginecologo:
– Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco!
– Vediamo cosa si può fare… – dice il dottore con un sorriso – Si spogli e si stenda sul lettino.
E la donna:
– Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito…
Due amici vanno dalla stessa prostituta, commentando la prestazione della donna uno di loro dice all’altro: “Questa qui non sa fare all’amore, lo sa fare meglio mia moglie”.
Risponde l’altro: “Questo lo puoi dire ad alta voce!!”…
Un ragazzo la sera deve andare dalla fidanzata a cena. Pensando che la sera avrebero fatto sesso passa in farmacia a prendere i preservativi:
“Vorrei 1 preservativo per la mia ragazza” dice felice lui.
Esce e poi rientra e dice “Anzi ne vorrei 2 anche la sorella mi guarda con occhi dolci, non vorrei deluderla” dice ancora piu contento e poi esce…
Poi rientra una terza volta e dice “Anzi me ne dia un altro perché forse stasera mi scopo pure la mamma” ed esce…
Poi rientra ancora e dice “Dai stasera mi scopo pure il padre, me dia un altro” replica con un sogghigno.
La sera durante la cena la ragazza vede il ragazzo pregare e dice “Non sapevo che fossi un religioso” e lui risponde impaurito “Non sapevo che tuo padre faceva il farmacista!!!”
Una sera due amici si trovano con lo scemo della compagnia che non lo ha mai fatto e allora tutti e tre decidono di andare a casa di una prostituta.
Il primo ad entrare è il capo, e una volta dentro gli altri due in corridoio sentono sospiri di piacere. Quando esce, allacciandosi i pantaloni, esclama: “L’HO APERTA A META’!!!”
Stessa scena per il secondo, urla di godimento, e quando esce esclama: “GLI HO SFONDATO TUTTO!!!”
Tocca al terzo, lo scemo, i due che rimangono in corridoio sentono un baccano infernale, mobili che si spostano, tonfi, urla disumane!!! Esce tutto sudato e soddisfatto ed esclama: “Le ho spaccato un BRACCIO!!!”
Lui: Cara, se tu imparassi a far bene da mangiare, potremmo licenziare la colf e sarebbe un bel risparmio!
Lei: Certo, ma se tu imparassi a far bene l’amore, potremmo risparmiare sull’idraulico e sul giardiniere!!
Due amici si incontrano per parlare del più e del meno:
“Ciao Massimo, cosa mi racconti di nuovo?”
“Niente di buono… purtroppo ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un altro…”
“Ho capito, ma veramente io ti ho chiesto… cosa c’è di nuovo!”
Un bambino torna a casa e dice alla mamma: “Mamma perchè la prof. chiama i miei compagni con diminutivi mentre a me no??”
E la madre: “Lo capirai quando sarai grande, Pompeo!”
Me ne viene in mente una non troppo bella cmq….:
Due signore stanno parlando. A un certo punto una delle due fa: “Cosa ti hanno regalato per Natale?” e l’altra: “Un cazzo!”
E l’altra risponde: “Faresti cambio con un foulard?!”…
Alcune sono davvero belline. Sentite questa:
Una mamma sente dei rumori sospetti in camera della figlia sedicenne. Si precipita alla porta, che è chiusa a chiave, e urla:
– “Ma cosa stai facendo lì dentro, con la porta chiusa a chiave???”
E la figlia: “Scopo col mio ragazzo!!!”
Risponde la mamma: “Guai a te se fumi!!!!!”
Un ragazzo deve partire per fare il militare e va a salutare la nonna anziana, e la nonna gli dice: “Sei il mio nipote preferito lasciami una tua fotografia ti regalo cento euro”. Il ragazzo imbarazzato ne aveva solo una nel portafoglio ma lui stava nudo, decide di tagliare la foto a metà ma sbaglia a dargli il lato, invece di dargli il lato superiore gli dà quello inferiore.
La nonna quando il nipote va via si guarda la foto ed esclama: “Uguale al nonno, il naso lungo lungo ed i capelli neri e ricci”.
Un siciliano in albergo la prima notte di nozze mette la moglie nuda sul letto e poi inizia a spogliarsi togliendosi la camicia: “Carmela vedi questi muscoli? Dinamite è”
Poi si toglie i pantaloni e mostra le gambe muscolose: “Carmela vedi questi muscoli? Dinamite è”
Poi si toglie le mutande ed esclama: “Dinamite è”.
Carmela un po’ impaurita dice: “Turiddu ma con tutta questa dinamite non è pericolosa una miccia così corta?”.
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